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चंद चुटीले चुटकुले


- शैलेश भारतवासी

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१॰
एक पार्टियों में जाने वाली माँ के पास इतना भी वक्त नहीं था कि अपने बच्चे की
देखभाल कर सके। वह अपने बच्चे हरेक पार्टी में साथ लेकर ही जाती थी।
एक बार, एक पार्टी में-
बच्चा- मम्मी, सुसु लगी है, सुसु करूँगा।
माँ- चुप।
महिला को बहुत बेइज्जती महसूस हुई। अकेले में माँ ने बच्चे से कहा
"अब जब सुसु लगे तो कहना माँ मैं गाना गाऊँगा।"
अगली पार्टी में-
बच्चा- मम्मी-मम्मी, गाना गाऊँगा।
अन्य लिग जो पार्टी में उपस्थित थे, उन्होने कहा कि वाह, कितना अच्छा बच्चा है,
गाना गा लेता है। गा बेटा गा।
बच्चा- "नहीं मैं बाथरूम में गाऊँगा।"
माँ- "अच्छा ठीक है"
एक बार बच्चे की मौसी उसके घर आयी हुई थी।
रात में वह मौसी के साथ ही सो रहा था।
अचानक, मध्यरात्रि में,
बच्चा जगा और कहने लगा- " मौसी! गाना गाऊँगा।"
मौसी- " क्या! पागल हो गया है क्या? इतनी रात में कोई गाना गाता है! पड़ोसी
क्या कहेंगे?"
बच्चा- " कहेंगे क्या? मैं तो रोज़ ही गाता हूँ।"
मौसी- " रोज़ गाता है! चलो ठीक है। ज्यादा तेज तो नहीं गायेगा?"
बच्चा- "नहीं।"
मौसी- "ले मेरे कान में गा ले।"
 
*****-*****
 
२॰
जब अटल बिहारी वाजपेयी भारत के प्रधानमंत्री थे।
तो पाकिस्तान मसले का हल बताते हुये सोनिया गाँधी ने कहा-
"अटल जी! पाकिस्तान बहुत गड़बड़ कर रहा है। आप उस पर तुरंत हमला कर दीजिए।"
अटल जी- "सोनिया जी! यह बात तो आपकी ठीक है।"
उसी सम्मेलन मे ब्रिटेन के प्रधानमंत्री टोनी ब्लेयर भी उपस्थित थे।
टोनी- "नहीं अटल जी, हमला मत कीजिएगा, नहीं तो दक्षिण एशिया मे शांतिका संकट
खड़ा हो जायेगा।"
अटल जी- "टोनी जी! यह बात तो आपकी ठीक है।"
वहीं एक पत्रकार भी खड़ा था, उसने कहा-
"अटल जी, आपने यह क्या लगा रखा है! आप कह रहे हैं, इनकी भी बात ठीक है, उनकी भी
बात ठीक है।"
अटल जी- "बात तो आपकी भी ठीक है।"

- अतुल अरोरा

1-

काश्मीर समस्या सुलझाने के लिये हवाई सर्वेक्षण हो रहा था। सवारियाँ थी कोफी अन्नान, मुशर्रफ , आडवाणी और जहाज के पायलट का बारह साल का बेटा। अचानक जहाज का इंजन फेल हो गया। जहाज में सिर्फ तीन पैराशूट थे और पायलट के पास इजेक्शन सीट थी। इससे पहले कि पायलट पीछे मुड़ कोफी अन्नान पहला पैराशूट झपट के चिल्लाये "बिना मेरे काश्मीर तो क्या और भी बहुत सी समस्यायें अनसुलझी रहेंगी।" और वे कूद गये। अडवाणी ने मुशर्रफ को धकिया कर दूसरा पैराशूट झटका और चिल्लाये "मेरी कुँडली में प्रधानमँत्री बनकर भारत का बँटाधार करना लिखा है, इसलिये मैं भी चला." अब मुशर्रफ ने लड़के के हाथ से आखिरी पैराशूट छीनकर कहा "अगर अडवाणी बच गया तो उसकी चालों से पाकिस्तान को बचाने के लिये मेरा बचना भी जरूरी है" और वह भी कूद गये। पायलट ने आँख में आँसू भरकर कहा "बेटा मैं अपनी जिंदगी जी चुका, तू मेरा पैराशूट लेकर कूद जा।" लड़का बोला "पापा , आप चिंता न करो, आप अपना पैराशूट लेकर कूदो, मैं अपना पैराशूट लेकर कूदता हूँ, क्योंकि मियाँ मुशर्रफ मेरा बस्ता छीन कर कूद गये हैं।"

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2-
काश्मीर के एक गाँव में बहुत से बजुर्ग बैठ कर काश्मीर समस्या का हल खोज रहे थे। सोचा यह जा रहा था कि काश्मीर का फायदा हिंदुस्तान के साथ मिल जाने में है या पाकिस्तान के साथ जाने में? तभी एक लड़का चिल्लाया यूरेका, यूरेका। एक बुढ़ऊ ने डपटकर कर कहा "क्या है?" लड़का बोला "हल सीधा सा है, हम सीधे अमेरिका पर हमला कर देते हैं। " बुढ़ऊ चीखे "अबे क्या वाहियात बात करता है?" अमेरिका तो हमें दो घँटे में हरा देगा।" लड़का बोला "हाँ तभी तो वह हमें अपना इक्यावनवा प्राँत बना लेगा और हम बैठे ठाले डेवेलप्ड कँट्री हो जायेंगे।" यह सुनते ही सब उछल पढ़े, लेकिन सरपँच मुँडी झुकाये बैठा था। किसी ने उसकी मायूसी कि वजह पूछी तो वह फट पड़ा "अरे कमअक्लों, अगर हमने अमेरिका को हार दिया तो अभी अपना एक राज्य सँभलता नही उसके पचास कौन झेलेगा?"

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3-

एक घर में चोर घुसा। अँधेरे में सामान टटोलते समय उससे कोई चीज गिर गयी। अचानक कोई बोला "जीसस सब देख रहा है।" चोर ने चौकन्ना होकर चारो तरफ निगाह दौड़ाई, किसी को न पाकर वह फिर चोरी में लग गया। तभी फिर आवाज आयी "जीसस सब देख रहा है।" अब चोर ने माचिस जलाई , नजर फिराई तो देखा कि एक कोने में पिंजड़े मे मिठ्ठू मियाँ बैठे बोल रहे हैं "जीसस सब देख रहा है।" चोर को चिकाही सूझी तो वह बोला "तेरा क्या नाम है पट्टू?" तोता बोला "मोजेज।" चोर ने हँसते हुये कहा "ऐसा कौन बेवकूफ हो सकता है जो अपने तोते का नाम मोजेज रखेगा।" तोता बोला "वही, जो अपने डाबरमैन को जीसस कहकर बुलाता है।" चोर मियाँ ने पीछे मुड़कर देखा वाकई जीसस खूँखार आँखो से उसी को देख रहा था।

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4-

गणेश चतुर्थी का जुलुस प्रतिमा लेकर नदी में सवार हो गया। बीच नदी में जैसे सबने हुँकार लगायी "गणपति बप्पा .."। अचानक तेज लहरे आने लगी और नाव हिचकोले खाने लगी। लोग अपनी जान सँकट में देख चिल्लाये "हमको बचाओ हे गणपति बप्पा। तेज बिजली कड़की और घनघोर आश्चचर्य कि स्वंय गणपति प्रकट हो गये। पर यह क्या उन्होने नाव पर ही ताँडव नृत्य शुरू कर दिया। नाव तो अब डूबी कि तब डूबी। भक्त क्रंदन करने लगे " हे प्रभू यह क्या? हमारी पुकार तो आपसे प्राणों कि रक्षा के लिये थी। आप हमें ही डुबोने पर क्यों तुले हैं।" गणपति गरजे "हर साल तुम मुझे डुबोते आये हो अब मैं तुम्हें डुबोऊँगा।"

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5-

हमेशा की तरह, इस बार भी भारत सरकार को पाकिस्तान की हरकतों पर बहुत गुस्सा आया और उन्होंने कड़े शब्दों में कड़ी चेतावनी जारी करके बलपूर्वक अपना विरोध कोफी अन्नान और जार्ज बुश के दरबार में दर्ज कराकर सो गई। पर किसी शरारती तत्व ने मुशर्रफ के कान भर दिये कि भारत चुपचाप रात में हमला करने वाला है। यह सुनते ही मुशर्रफ ने तुरंत पाकिस्तान की मिसाइल कमांड को हमले का हुक्म तामील कर दिया। आगे का घटनाक्रम समयानुसार प्रस्तुत है।

१. स्थानः पाकिस्तान की मिसाइल कमाँड, समयःरात आठ बजे, गतिविधिः पहली मिसाइल दागने की तैयारी चल रही है।


२. स्थानः दिल्ली का नेशनल सेक्योरिटी कमाँड सेंटर समयः रात आठ बजकर दस मिनट ,गतिविधिः रक्षा मंत्री, रक्षा सचिव, सहयोगी पार्टियों के नेता , प्रधानमँत्री सब आ चुके हैं और सुपर प्राईम मिनिस्टर का इंतजार हो रहा है।


३. स्थानः पाकिस्तान की मिसाइल कमाँड, समयःरात आठ बजकर बारह मिनट, गतिविधिः पहली मिसाइल दाग दी गई, मिसाईल दस मिनट में भारत में गिरेगी।


४. स्थानः दिल्ली का नेशनल सेक्योरिटी कमाँड सेंटर समयः रात आठ बजकर तेरह मिनट ,गतिविधिः रक्षा मंत्री बार बार जवाबी आक्रमण के लिये अनुमति माँग रहे हैं पर रेलमँत्री और वामपँथी एकस्वर में धर्मनिरपेक्षता की दुहाई देते हुये मामले को इंटरनेशनल इस्लामिक काऊँसिल में ले जाने की सलाह दे रहे हैं।


५. स्थानः पाकिस्तान की मिसाइल कमाँड, समयःरात आठ बजकर पँद्रह मिनट, गतिविधिः पहली मिसाइल बीच हवा में दग गई। कारण इंजन फेल होना। दूसरी मिसाईल दागने के लिये लगाई जा रही है।


६.स्थानः दिल्ली का नेशनल सेक्योरिटी कमाँड सेंटर समयः रात आठ बजकर सत्रह मिनट ,गतिविधिः जवाबी आक्रमण के लिये बुलाई गई बहस धर्मनिरपेक्षता से बढ़ते बढ़ते पिछले चुनाव में गुप्त रुप से कट्टरपँथी पार्टियों को दिये लिये समर्थन पर जा पहुँची है। रक्षा मंत्री बेबस होकर प्रधानमँत्री को ताक रहे हैं जो पूरी तन्मयता से सुपर प्रधानमँत्री को सारी बहस का तजुर्मा कर रहे हैं। मीटिंग में सारे समाचार चैनल भी घुस आये हैं, पूरी बहस का सजीव प्रसारण हो रहा है।


७. स्थानः पाकिस्तान की मिसाइल कमाँड, समयःरात आठ बजकर तेईस मिनट, गतिविधिः पहली मिसाइल गिरने पर पूरे कमाँड सेंटर मुशर्रफ की झाड़ खा रहा है और मुशर्रफ का काफिला कमाँड की ओर चल पड़ा है खुद सारी कार्यवाही अपने सामने अँजाम देने के लिये।


८. स्थानः दिल्ली का नेशनल सेक्योरिटी कमाँड सेंटर समयः रात आठ बजकर तीस मिनट ,गतिविधिः प्रधानमँत्री दूसरी पाकिस्तानी मिसाईल की तैयारी के लिये खुद मुशर्रफ के जाने की खबर सुन तुरँत रक्षामँत्री को जवाबी हमले का हुक्म दे देते हैं। रेलमँत्री और वामपँथी पक्ष इसे कामन मिनिमम प्रोग्राम का सरासर अपमान मानते हैं और सरकार से समर्थन वापस ले लेते हैं। अब लोकसभा का विशेष अधिवेशन बुलाये जाने की माँग हो रही है।


७. स्थानः पाकिस्तान की मिसाइल कमाँड, समयःरात आठ बजकर बत्तीस मिनट, गतिविधिः मुशर्रफ की निगरानी में दूसरी मिसाईल दाग दी जाती है।


८. स्थानः सर्वोच्च न्यायालय, समयःरात आठ बजकर पैतीस मिनट ,गतिविधिः सरकार में शामिल सारी पार्टियों ने अल्पमत सरकार के पाकिस्तान पर प्रत्याक्रमण के फैसले की वैधता को चुनौती देने के लिये आपात याचिका दायर कर दी है। सर्वोच्च न्यायालय के बाहर राम विलास पासवान इसे धर्मनिरपेक्ष ताकतों की जीत बता रहे हैं।


९. स्थानः पाकिस्तान की मिसाइल कमाँड, समयःरात आठ बजकर चालीस मिनट, गतिविधिः मुशर्रफ की निगरानी में दूसरी मिसाईल का लाँच भी फेल हो गया है। अब पाकिस्तान की फौज के पास उत्तर कोरिया की बनी मिसाईल पड़ी है जिसके मैनुअल का अब तक उर्दू में अनुवाद नही हुआ है। आगबबूला मुशर्रफ ने अपने नकारा कमाँडरो को वही मिसाईल बिना मैनुअल के चित्र देखे दाग देने का हुक्म तामील कर दिया है।


१०. स्थानः सर्वोच्च न्यायालय, समयः रात नौ बजे ,गतिविधिः सर्वोच्च न्यायालय ने अल्पमत सरकार की वैधता पर निर्णय सुरक्षित रख लिया है। मामले की गँभीरता को देख कर आडवाणी ने काँग्रेस सरकार के समर्थन का ऐलान किया है। अब आडवाणी के घर के बाहर शिवसेना और बजरँग दल वाले छद्मनिरपेक्षियों के हाथ खेलने के विरोध में प्रदर्शन कर रहे हैं और उधर प्रधानमँत्री के घर के बाहर तीस्तासीतलवाड़, शबाना, कुलदीप नैयर और सीतराम येचुरी कट्टरपँथियो के हाथ खेलने का आरोप लगाते हुये घेराव डाले हैं।


११. स्थानः पाकिस्तान की मिसाइल कमाँड, समयःरात नौ बजकर आठ मिनट, गतिविधिः मुशर्रफ की निगरानी में तीसरी मिसाईल दाग दी गई है। इसका सँचालन पथ पहले से फीड किया गया था। इसलिये यह पूरे वेग से आसमान में उड़ गयी। पर कमाँड सेंटर के होश तब फाख्ता हो गये जब इसने बजाये दिल्ली के पूर्व की ओर का रूख अख्तियार कर लिया। मुशर्रफ बैचैन होकर प्योडोंग फोन लगा रहे हैं।


१२. स्थानः प्रधानमँत्री आवास, समयः रात नौ बजकर अठ्ठारह मिनट,गतिविधिः प्रधानमँत्री घेराव की वजह से बाहर नही निकल पा रहे हैं। ऐसी आपातकालीन स्थिति में रक्षामँत्री को कार में छुपाकर खुद अरूण जेटली सर्वोच्च न्यायालय ले गये हैं। सर्वोच्च न्यायालय ने आपातकालिन स्थिति की गँभीरता देखकर लोकसभा का आपातकालीन अधिवेशन बुलाने का आदेश दिया है।


१३. स्थानः पाकिस्तान की मिसाइल कमाँड, समयःरात नौ बजकर बाईस मिनट, गतिविधिःमुशर्रफ मियाँ एकसाथ दो दो बुरी खबर न खेल पाने से बेहोश हो गये हैं। प्योडोंग से खबर मिली की उस मिसाईल में शँघाई का रुट फीड था। मिसाईल शँघाई पर गिर भी गई और तिलमिलाये चीन ने दन्न से अपनी मिसाईल इस्लामाबाद की ओर रवाना कर दी है।


१४. स्थानः लोकसभा, समयः रात नौ बजकर चालीस मिनट,गतिविधिःआपातकालीन अधिवेशन चल रहा है। शिवसेना के सदस्यों की चप्पलो से बचने को भाजपा के सदस्य काँग्रेस की सीट के पीछे का चुपे हैं। येचुरी, लालू और दयानिधि मारन समवेत स्वर में प्रधानमँत्री की धर्मनिरपेक्षता को धोखा देने के आरोप लगाते हुये इस्तीफे की माँग कर रहे हैं। तभी सूचना एवं प्रसारण मँत्री की उदघोषणा से सन्नाटा छा जा है कि अभी अभी इस्लामाबाद में एक चीनी मिसाईल ने भारी तबाही मचाई है। लोकसभा इस्लामाबाद की तबाही पर दुःखी होकर सर्वसम्मत शोक प्रस्ताव पारित करती है और सँभव सहायता का वचन देती है।


१५.स्थानः वाघा बार्डरः समयः अगले दिन सुबह पाँच बजे, गतिविधिः राहत सामग्री से लदे ट्रकों को कुलदीप नैयर और आडवाणी मिलकर इस्लामबाद की ओर रवाना कर रहे हैं।
(उक्त चुटकुला पूर्णतः कल्पना की उपज है, पढ़ें व मज़े लें)

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6-

शिव पार्वती ने माईक्रोसाफ्ट द्वारा हिंदी ब्लागजगत के महारथियों को पुरस्कार देने पर खुश होकर विंडो एक्सपि पर शतरँज खेलने का निर्णय लिया पर एक बाधा आ गई। गणपति माऊस पर बैठकर रफूचक्कर हो गये।

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हा ह ह - हंसा के दिमग फाड दिया - कहां से मिले ऐसे लतीफे आपको

बाप रे बाप, ये भारत पाकिस्तान वाला चुटकुला तो पूरा एटम बॉम्ब है। इतना हंसाया इतना हंसाया कि हालत खराब हो गई है।

बहुत खूब, पकिस्तान वाला तो वाकई में बडा जोरदार था।

रचनाओं पर आपकी बेबाक समीक्षा व अमूल्य टिप्पणियों के लिए आपका हार्दिक धन्यवाद.

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