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हास परिहास – चुटकुले – लतीफ़े – फ़नी एसएमएस – हास्य व्यंग्य - संता जोक्स

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थॉट ऑफ द डे: अगर आप बस पे चढ़ें... या फिर बस आप पे चढ़े... दोनों मर्तबा टिकट आपका ही कटता है. -----. सिमिलॅरिटी बिट्वीन गाँधीजी ए...

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थॉट ऑफ द डे:

अगर आप बस पे चढ़ें... या फिर बस आप पे चढ़े...

दोनों मर्तबा टिकट आपका ही कटता है.

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सिमिलॅरिटी बिट्वीन गाँधीजी एंड मल्लिका -

दोनों ने कपड़े त्याग दिए, एक ने देश के लिए, दूसरे ने देशवासियों के लिए!

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ए 4 एप्पल

बी 4 बड़ा एप्पल

सी 4 छोटा एप्पल

डी 4 दूसरा एप्पल

ई 4 एक और एप्पल

एफ़ 4 फोकट का एप्पल

जी 4 गोल एप्पल

एच 4 हो गया ना पेट खराब ख़ाके इतने सारे एप्पल!

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गुज्जु लवर: डार्लिंग मेरे कान में कुछ हल्का सा, कुछ नर्म सा, कुछ नमकीन सा, कुछ मीठा सा कहो!

प्रेमिका: ढोकला.

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जीजा: साली जी, आपके यहाँ की सबसे मशहूर चीज़ कौन-सी है?

साली: जीजा जी, जो मश-हूर थी, उसे तो आप ले गये!

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मुन्ना भाई: अगर बिना दांतों का कुत्ता कटे तो क्या करना चाहिए?

सरकिट: सिंपल भाई... बिना सुई का इंजेक्शन लगाने का!

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दिल चाहता है... कभी ये मत सोचो तुम्हारे गर्लफ्रेंड/बॉयफ्रेंड/हज़्बेंड/वाइफ ने तुम्हें कितना रोमॅंटिक एसएमएस भेजा है, सिर्फ़ यह सोचो कि ये उसे किसने भेजा होगा जो उसने तुम्हें फॉरवर्ड किया है?

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वाइफ़ को बेगम क्यों कहते हैं?

क्योंकि शादी के बाद सारे गुम तो हज़्बेंड के हिस्से में आते हैं और वाइफ बे-गुम हो जाती है.

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रावण की 20 आँखें थी मगर नज़र सिर्फ़ एक औरत पे,

जब की आपकी 2 आँखें और नज़र हर औरत पे...

तो असली रावण कौन ?

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मल्लिका एक बार ब्रा और पेंटी में एक होटल के स्वीमिंग पूल में गई.

गार्ड: मैडम यहाँ 2 पीस कॉस्ट्यूम एलाउड नहीं है!

मल्लिका: कौन सा पीस उतार दूं?

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तुम सदा मुस्कुराते रहो, खुश रहो, गुण-गुणाते रहो, हमेशा मस्त रहो. मेरा क्या है, लोग तुम्हें ही पागल कहेंगे!

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आप की आवाज़ कोयल जैसी, आंखें हिरण जैसी, चाल मोर जैसी, आदतें बंदर जैसी. अच्छा होता अगर कोई एक चीज़ इंसानों वाली भी होती.

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गुस्से में बॉस: तुमने कभी उल्लू देखा है?

एग्ज़ीक्यूटिव - (सर झुकाते हुए): नहीं सर.

बॉस: नीचे क्या देख रहे हो ? मेरी तरफ देखो.

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तुम्हारी गर्ल फ्रेंड का एसएमएस मिला है, कहती है कोई पत्थर से ना मारे मेरे दीवाना को, ट्वेंटी फर्स्ट सेंचुरी है बम से उड़ा दो साले को.

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लोग कहते हैं की खुदा ने आपको बड़ी फ़ुर्सत में बनाया है...

ठीक ही कहते हैं, फालतू काम फ़ुर्सत में ही तो किए जाते हैं.

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लड़का: तुम गाना बहुत अच्छा गाते हो.

लड़की: नहीं, में तो सिर्फ़ बाथरूम सिंगर हूं.

लड़का: तो बुलाओ ना कभी, महफ़िल जमाते हैं.

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लड़का: चलो किसी वीरान जगह चलते हैं!

लड़की: तुम ऐसी-वैसी हरकत तो नहीं करोगे?

लड़का: बिल्कुल नहीं!

लड़की: तो फिर रहने दो.

इट टेक्स थाउज़ंड वर्कर्स टू बिल्ड अ कॅसल,

मिलियन सोल्जर्स टू प्रोटेक्ट अ कंट्री,

बट जस्ट वन वुमन टू मेक आ हॅपी होम!

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एक औरत दूसरी औरत से: जब तेरा डाइवोर्स हुआ था तब तो एक ही बच्चा था और अब 3 कैसे?

उसने कहा: वो कभी कभी माफी माँगने आ जाते थे...

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नशा आँखों में होता है शराब में नहीं, श्रद्धा दिल में होती है मंदिर में नहीं...

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दोस्ती एसएमएस करने से बढ़ती है, एसएमएस पढ़ने से नहीं...

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एक अमीर बुढ़ऊ ने एक ठेठ जवान लड़की से शादी की.

साक्षात्कारकर्ता ने लड़की से पूछा: आपने इनमें शादी के लिए क्या देखा?

लड़की: एक तो इनकी इनकम और दूसरे इनके दिन

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मां: तुझे लड़का पसंद आया हो तो बात आगे चलाएँ.

लड़की: लड़का तो ठीक है बहुत मोटा है.

मां: टीवी 14 इंच का हो या 29 इंच का रिमोट 6 इंच का ही होता है.

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लड़की: तुमने इधर उधर की कोई शरारत की तो मैं शोर मचा दूँगी.

लड़का: लेकिन यहाँ तो दूर-दूर तक कोई नहीं है.

लड़की: यू नो, ईडियट, फॉरमैलिटी तो करनी ही पड़ेगी...

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शराब एक बीमारी है जो सारे समाज को ख़तम कर रही है.

तो आओ मिलकर इस बीमारी को ख़तम करें.

एक बॉटल तुम ख़तम करो एक बॉटल हम ख़तम करें.

और, इन बॉटलों को जितनी जल्दी हो ख़तम करें.

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जब तुम हंसते हो तो लगता है की इंसान पहले बंदर था!

देखो गुस्सा मत करो क्योंकि जब तुम गुस्सा करते हो तो लगता है की इंसान आज भी बंदर है. भगवान आपकी उमर लंबी करे!

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भगवान आपको नौकरी दे!

भगवान आपको खुश रखे!

भगवान आपको बरकत दे!

याद हो गया? चल फिर कटोरा उठा और शुरू हो जा.

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दवा और दारू के बीच क्या अंतर है?

दवा गर्लफ्रेंड की तरह है जो एक्सपाइरी डेट के साथ आती है,

दारू वाइफ की तरह है, जितनी पुरानी होगी उतना सिर चढ़ के बोलेगी.

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लड़की: इस ड्रेस का क्या प्राइस है?

दुकानदार: सिर्फ़ 5 किस.

लड़की: और उस ड्रेस का?

दुकानदार: 10 किस.

लड़की: दोनों ड्रेस पॅक कर दो, बिल मेरे दादा जी देंगे.

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बाबा जी का मेला लगा है हरिद्वार में. भयंकर भीड़ है. सुना है प्रसाद में रीचार्ज कूपन दिए जाएँगे.

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किसी और को मत बताना. ये एसएमएस सिर्फ़ चुनिंदा भिखारियों को भेजा जा रहा है.

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किसी ने इंडियन क्रिकेट टीम का अपहरण कर लिया है और 50 करोड़ मांग रहे हैं. नहीं मिलने पर धमकी दी है कि पूरी टीम को पेट्रोल डाल कर जला देंगे. प्लीज़ डोनेट. मैंने पहले ही 25 लीटर्स डोनेट कर दिया है.

नौकरानी: मालकिन आप उदास क्यों हैं?

मालकिन: तुम्हारे साहब अपने ऑफिस की किसी लड़की से प्यार करते हैं.

नौकरानी: अच्छा उनकी ये हिम्मत? मुझसे बेवफाई कर रहे हैं!

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1980 की लड़की: माँ मैं जीन्स पहनूँगी

मों : नहीं बेटी लोग क्या कहेंगे?

आज की लड़की: मां मैं मिनी स्कर्ट पहनूँगी

मां: पहन ले बेटी कुछ तो पहन ले!

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एक लड़की का एक्सक्यूज़: फोन मत किया करो डियर, मों है नियर, पापा से लगता है फियर, बात नहीं होती है क्लियर.

इसलिए एसएमएस किया करो डियर विदाउट फियर एंड वेरी क्लियर.

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वहीदा रहमान ने फिल्म गाइड में अपनी साड़ी क्यों नहीं बदली?

क्योंकि देव आनंद ने कहा: ओ मेरे हमराही, मेरी बाँह थामे चलना, बदले दुनिया सारी, तुम ना बदलना.

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नारद मुनि धरती पर दारू पीने आए,

12 बोतल पिलाने क बाद दुकान वाला: आपको चढ़ती क्यूँ नही ?

नारद: मैं भगवान हूं.

ठेके वाला: चढ़ गया साले को.

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माशूका: लगता है मेरी आँख में कुछ गिर गया, देखो तो.

माशूक: एक तिनका दिख तो रहा है, क्यों ना उसे वहीं रहने दिया जाए कभी मैं डूबूंगा तो सहारा देगा.

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माँ: बेटी बड़ी हो कर क्या करोगी?

बेटी: कुछ नहीं... माँ बनूँगी, पढ़ूंगी, शादी करूँगी... और क्या?

माँ: जो करना है करो पर ज़रा सीरियल, क्रोनोलॉजिकल ऑर्डर में करना.

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एग्ज़ाम्स के 4 दिन पहले सिलेबस देखा तो याद आया,

कुछ तो हुआ है कुछ हो गया है,

एग्ज़ाम्स के दिन पेपर देख कर याद आया,

सब कुछ अलग है सब कुछ नया है

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पानी में विस्की मिलाओ तो नशा होता है

पानी में रम मिलाओ तो नशा होता है

पानी में ब्रांडी मिलाओ तो नशा होता है

साला पानी में ही कुछ गड़बड़ है.

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एक युग था जब लोग अपने घर के द्वार पे लिखते थे: अतिथि देवो भव:

फिर लिखा: शुभ लाभ

फिर लिखने लगे: यू आर वेलकम

और अब लिखते हैं: कुत्तों से सावधान.

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बनिए की वाइफ बीमार थी, लाइट नहीं थी तो कैंडल जला दी और बोला: डॉक्टर को लेने जा रहा हूँ, अगर तुम्हें लगे कि तुम नहीं बचोगी तो प्लीज केंडल बुझा देना.

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जब आपका एसएमएस आता है मेरा रोम मचल जाता है

सारा बदन काँप जाता है

दिल में गुदगुदी होती है

स्टुपिड, यह आपका कसूर नहीं, मेरा फोन वाइब्रेटर पर होता है.

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लड़कीवाले लड़के से: तुम नॉंनवेज खाते हो?

लड़का: हां

शराब?

हां

ड्रग्स?

हां

जुआ?

हां

सब कुछ नेगेटिव है, कुछ पॉज़िटिव भी है क्या?

लड़का: हां जी, एचआईवी पॉज़िटिव.

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बहू: माजी, यह अभी तक नहीं आए, कहीं किसी दूसरी लड़की के साथ...

सास: अरे कलमुंही, तू हमेशा उल्टा क्यूँ सोचती है? किसी ट्रक वक के नीचे तो नहीं आ गया होगा जरा पुलिस कंट्रोल रूम में में फोन तो कर...

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ट्रेन का टीटी साधु से: कहाँ जाना है?

साधु: जहाँ राम का जनम हुआ था.

टिकट है?

साधु: नहीं

चलो

साधु: कहाँ?

जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था.. जेल में..

एक लड़का एक लड़की के साथ बैठा था. दूसरे दिन दूसरी लड़की क साथ देखा गया. तीसरे दिन कोई और लड़की थी.

कहानी से सीख: लड़कियाँ बदल जाती हैं, लड़के नहीं बदलते.

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जितने चैनल टीवी के, उतने नखरे बीवी के.

टीवी चलता रिमोट से, बीवी चलती है नोट से.

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फादर: तुम्हें कैसी बीवी चाहिए?

सोनू: मुझे चाँद जैसी बीवी चाहिए, जो रात को आए और सुबह चली जाए!

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डॉक्टर: आपकी व आपकी वाइफ का सेम ब्लड ग्रुप है.

पति: यह तो होना ही था 20 साल से मेरा खून जो पी रही है.

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आदमी शादी क्यों करता है?

ताकि वो मरने के बाद अगर स्वर्ग जाए तो अच्छा फील करे और अगर नर्क जाए तो होम्ली फील करे...

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शादी पर वाइफ बोली: आप मेरे प्राणनाथ और में आपके चरणों की दासी.

शादी के बाद वो हो गया चरणदास और वो हो गई प्राणों की प्यासी.

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वॉट इस डिफरेन्स बिट्वीन ए वॉच एंड ए वाइफ?

एक खराब होती है तो बंद हो जाती है और दूसरी खराब होती है तो चालू हो जाती है.

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सामने है जो उसे लोग बुरा कहते हैं,

जिसको देखा ही नहीं उसको खुदा कहते हैं!

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मदर: बेटा धूप मैं खड़े क्या कर रहे हो?

सोन: पसीना सूखा रहा हूं.

संता: अकल बड़ी या भैंस?

बंता: पहले आप जन्मतारीख तो बताओ दोनों की.

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संता सिंग: वॉट इस द फुल फॉर्म ऑफ सिंग?

बंता सिंग: एस-संता आई-इंसान एन-नहीं जी-गधा एच-है.

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संता किसी शेर को मारने का प्लान कैसे करता है?

वो जहर पीकर शेर के सामने लेट जाएगा ताकि शेर उसे खाकर मर जाए.

बोल ता रा रा.

तुमको देखा तो यह ख्याल आया,

तुमको देखा तो यह ख्याल आया,

की पागलों के स्टॉक में नया माल आया.

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सगाई हुई...

शादी हुई...

बीवी घर मैं आई...

घर स्वर्ग बन गया...

और मैं... स्वर्गावसी...

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सरदार: किस से बात कर रहे हो.

मोहन: बीवी से...

सरदार: इतने... प्यार से...?

मोहन: तुम्हारी है...

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यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है,

जहाँ नहीं खुदा वहाँ कल खुदेगा.

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नर्स: मुबारक हो आप पापा बन गये !

संता: मेरी वाइफ को मत बोलना मैं उससे सर्प्राइज़ दूँगा !

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संता: ओये यार! अगर एलेक्ट्रिसिटी नही होती तो क्या होता?

बंता: कुछ नहीं यार, हमें केंडल लाइट में टी.वी. देखना पड़ता…

----.

संता रोज अपना लंच बॉक्स बीच रस्ते में खोलता है. क्यों?

यह कन्फर्म करने के लिए कि वो ऑफिस जा रहा है कि वहाँ से आ रहा है.

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शादी और मोबाइल में क्या सिमिलॅरिटी है?

सिर्फ़ दिमाग़ में एक ही सोच आती है कि,

थोड़े दिन और रुक जाता तो इतने में नया, एडवांस्ड, ज्यादा फ़ीचरफुल मॉडेल मिल जाता.

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टिप्पणियाँ

ब्लॉगर: 4
  1. chutkale padh kar maja aagaya ! kuchh ka blood presure badh gaya kuchh ka ghat gaya .

    जवाब देंहटाएं
  2. रवि साहब, आज तो कमाल ही कर दिया।
    इतना स्टॉक इकट्ठा, मजा आ गया।

    जवाब देंहटाएं
  3. रवि साहब,
    क्या इन्हें भी हिंदी साहित्य के दस्तावेजीकरण का सार्थक प्रयास कहेंगे?
    ----------------------------------------
    इन्हें तो किसी हलके-फुल्के ब्लॉग पर मनोरंजन के लिए डाला जा सकता है पर रचनाकार पर?????????????
    शेष आपकी मर्जी...
    जय हिन्द, जय बुन्देलखण्ड

    जवाब देंहटाएं
  4. कुमारेन्द्र साहब,
    चुटकुले तो भारतेंदु के जमाने से साहित्य का अंग रहे हैं. आप मानें या न मानें. जरा भारतेंदु जी के हास-परिहास पर यहाँ भी नजर मार लीजिए -

    http://rachanakar.blogspot.com/2005/10/blog-post_07.html

    जवाब देंहटाएं
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रचनाकार: हास परिहास – चुटकुले – लतीफ़े – फ़नी एसएमएस – हास्य व्यंग्य - संता जोक्स
हास परिहास – चुटकुले – लतीफ़े – फ़नी एसएमएस – हास्य व्यंग्य - संता जोक्स
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